20100610.324

ＨＮ：お豆さーん、時間ですよー。


Ｈ：オレンジレンジ。
ＨＮ：ラジオコンタクトー。
Ｈ：はいどうもー。
Ｎ：どうもー。
Ｈ：オレンジレンジヒロキです。
Ｎ：ナオトでーす。
Ｈ：さぁ。
Ｎ：はぁ。
Ｈ：待ちに待った。
Ｎ：待ちに待った。
Ｈ：ＤＶＤが。
Ｎ：ＤＶＤが。
Ｈ：発売されました。
Ｎ：ありがとう。
Ｈ：ありがとうごじざいます。さいたまスーパーアリーナでの、オレンジレンジ。
Ｎ：ライブを。
Ｈ：全シングルを、ね、演奏したと言う、あの。
Ｎ：伝説的なライブがＤＶＤとなって。
Ｈ：はい、発売されましたけども。
Ｎ：まぁＤＶＤと言えばヒロキさん。
Ｈ：はい。
Ｎ：僕はですね。
Ｈ：はい。
Ｎ：この前ね、凄くいいＡＶ女優を見つけたよ。
Ｈ：やっぱりそっちですか。
Ｎ：いやほんとにこれは。
Ｈ：もしかしてあのダンボールの中に入ってたやつですか。
Ｎ：違うんですよ。
Ｈ：どんなして入手したんですか。
Ｎ：それはあの、よくＤＶＤ論議を繰り広げてる友達が居るんですけども。
Ｈ：はい。
Ｎ：その人はもう俺の趣味を分かってる訳なんですよ。で。
Ｈ：あー、もう知り尽くしてるんだ。
Ｎ：で、毎回、これはどう？これはどう？って交換会が夜な夜な行われてるんですけど。
Ｈ：はい。
Ｎ：そこでイヤ違うぞといつも言ってきたんだけど、やっと当たった訳。
Ｈ：あ、いつも貰うのは近いんだけど。
Ｎ：ちょっと違うみたいな。
Ｈ：微妙に違うんだ。
Ｎ：そうそうそう。
Ｈ：今回は大ヒット。
Ｎ：大ヒット間違いない。
Ｈ：へぇ。
Ｎ：次回名前は言いますんで。
Ｈ：新人さんですか？
Ｎ：いや、それがねぇ、実は。
Ｈ：長かったりする。
Ｎ：２０、２７・８。プロフィール上は８２年生まれと、また親近感もあって。
Ｈ：（笑）
Ｎ：１個上の。
Ｈ：１個上の。
Ｎ：先輩みたいな。
Ｈ：感覚でね。
Ｎ：いいんですよねぇ…。
Ｈ：ちょっと詳しく、また、のちのち聞きたいと思いますけども。
Ｎ：はい。
Ｈ：じゃあメッセージ来てます。
Ｎ：はい。
Ｈ：静岡県お豆ネームかなでさんからです。「ナオトさんヒロキさんこんばんは」
Ｎ：はい。
Ｈ：「どうしてナオトさんは、ラジオのオープニングでヒロキさんの言った事をやまびこの様に復唱するんですか？ナオトさんて山彦なんですか？」
Ｎ：そうなんですけど。何がいいって言ったらね、まず、素人くさいんだよね。
Ｈ：２７・８なのに。
Ｎ：やっぱ何か経験を積んでるんじゃない、じゃないですけど２７・８って。けど、素人臭い。
Ｈ：（笑）
Ｎ：タイトルが若奥様だもん。
Ｈ：あ、もうそっちの。
Ｎ：２７歳で若奥様。
Ｈ：じゃあリーダーもだんだん変わってきてるんだよ。そのジャンル自体が。
Ｎ：そうだねぇ。
Ｈ：その人がやっとオマエの好みを探してきたんじゃなくて、君がどんどん変わってきてる。
Ｎ：ピチピチしてるだけじゃないぞと。やっぱ女性のこの、何て言うの？熟れた美しさ。
Ｈ：（笑）
Ｎ：完熟に近い。
Ｈ：なるほどね。ちょっとこれは話が尽きないので、とりあえずここで１曲おかけしたいと思います。
Ｎ：あ、そうですね。
Ｈ：今日もアナタのラジオにダイレクトにコンタクト。
Ｎ：オレンジレンジラジオコンタクト、まずはこの曲からスタート。
Ｈ：オレンジレンジで上海ハニー。


−上海ハニー−


Ｎ：ＧＯＧＯフラれ隊。
Ｈ：このコーナーはお豆さんたちからラブレターを大募集。僕らの心をときめかせる熱いメッセージをご紹介。ラブレターの返事はすぐその場でします。ただし！必ずふります。
Ｎ：チャーンドーンゴーン。
Ｈ：それでは早速ご紹介して行きましょう。
Ｎ：はい。
Ｈ：はい。
Ｎ：高知県お豆ネームみきつぃーさん。
Ｈ：うん。
Ｎ：「ヒロキさん！いつまで待たせるの？早くしないとピザ冷めちゃうよ。いつまでもゲームばっかりなんだから。もうコントローラー取り上げね。代わりに私をコントローラーにしていいのよ。私のＢボタン連打して」
Ｈ：ごめんなさい。
Ｎ：うん、分かる。
Ｈ：あのー、何て言うんだろうな。まぁよく、あんたはＳだねとかＭだねとか言うじゃないですか。
Ｎ：はぁ。
Ｈ：別に、そんなに興味はないんですけど、今ちょっと思ったのは日常の生活では上から目線されるのはあんまり好きじゃないかもしれない。
Ｎ：普段のね。
Ｈ：ゲームを無理やり消されたりとかしたら。
Ｎ：あー。
Ｈ：いや…誰でもいやか（笑）
Ｎ：（笑）そこの上じゃなくて。
Ｈ：夜の営みになったら若干Ｍっ気が出てくるのかもしれないけれど。
Ｎ：普段はね。
Ｈ：普段はやっぱりお母さんタイプの人よりは、ちょっと自分が。
Ｎ：亭主関白って言うか。
Ｈ：そうそうそう、かもしれない。
Ｎ：ヒロキはねぇ、ピザを冷まさないよね。冷める前に食べちゃうもんね。
Ｈ：ピザは冷めたらダメですから。
Ｎ：そうだよね、ピザとポテトはね。
Ｈ：そうそうそうそう。
Ｎ：だからね、これはねちょっとねヒロキの事をよく分かってなかった事になる。
Ｈ：さすが。
Ｎ：俺はもうピザの事ならまかして。
Ｈ：俺の事だろ（笑）ピザの事かい。
Ｎ：あ、そうか。ピザ、はい。
Ｈ：はい。リーダーにも来てますよ。
Ｎ：はい。
Ｈ：岐阜県お豆ネームえりちゃんからです。
Ｎ：うん。
Ｈ：２６歳の女性の方です。もうまさに先ほどのリーダーが言っていた、女優さんと近い年齢ですけども。
Ｎ：確かに。
Ｈ：「ナオト先輩、午後の３時になりました、おやつの時間です。ここらへんで仕事を一旦止めて、休憩室で一緒にハブアブレイクハブアキットカットしませんか？」
Ｎ：しません。
Ｈ：あ、しないんですか。
Ｎ：俺を、俺を、アルフォートが好きなんですよ。
Ｈ：あー、あとミルクの方ね。
Ｎ：ミル、そう（笑）
Ｈ：ミルクの方でしょ？
Ｎ：リッチミルク。
Ｈ：俺も何でも知ってるから、アルフォートの事だったら何でも知ってる。
Ｎ：（笑）オマエあんま食べないだろう。全部俺が食べてる！全部俺ばっかり食べてるじゃんあれ。ファミリーパックを全部俺一人で。
Ｈ：（笑）こいつあのよく楽屋とかでね、あのー、やっぱ色んなお菓子が並んでる中でアルフォートはもう最近絶対あるんですよ。
Ｎ：（笑）
Ｈ：誰かが買ってきてって絶対言ってんだろうなと思いつつ、僕はお菓子食べないんでそのままにするんですけど。大概１日で全部なくなりますよね。なくなるか、残り３つくらいを家に持って帰るか。
Ｎ：持って帰る（笑）たとえば、レコーディングとかしてて、俺が食べないと絶対持って帰るから。
Ｈ：（笑）オマエの為のアルフォートだろ。
Ｎ：青と水色とあるんだけど、水色から先食べるの。おいしいから。
Ｈ：はー。
Ｎ：ほかの人が食べない様に。
Ｈ：（笑）凄い作戦が。
Ｎ：青は食べられてもいいのよ。
Ｈ：繰り広げられてんだね。
Ｈ：いや。
Ｎ：あれはねちょっとね。
Ｈ：これはじゃあ失敗だったな。
Ｎ：そうだね。
Ｈ：それが、お菓子違いで。
Ｎ：キットカットも好きだけど。もっとぐっとこうね。引き寄せるならアルフォート。
Ｈ：これは仕方なかった。
Ｎ：はい、大阪府お豆ネームさおりさん。「ヒロキさん、お持ち帰りしていいですか？」
Ｈ：えー、保留です。今、ちょっと年齢を確認したんですよ。
Ｎ：うん。
Ｈ：で、どうなるんだろうって、想像したんですよね。
Ｎ：なかなか、お持ち帰りあっちからされるって言う事は、女子からって言うのは。
Ｈ：うん。
Ｎ：あんまないですからね。
Ｈ：一人、一対一だったらたぶん、そんなないんですよ。
Ｎ：あー。
Ｈ：僕は、その次のネクストに行ったんですけど。これが５人ぐらいにお持ち帰りされるんだったらいいかなと。
Ｎ：あー、いいね！
Ｈ：めっちゃテンション上がってる（笑）
Ｎ：神輿のように担がれてえいやーえいやーって。
Ｈ：５人ぐらいにお持ち帰りされるんだったら。
Ｎ：いいねぇ。
Ｈ：まぁ、ありかなと思ったんだけど。ちょっと保留にしたんだけど。
Ｎ：だから、あれっしょ、ちょっと連絡とって呼んでもらう？５人。
Ｈ：セッティングしてもらって。
Ｎ：セッティングしてもらって。担いでもらって。いじめられよう。
Ｈ：いじめに。
Ｎ：羽交い絞めされて、あのー。
Ｈ：リーダーこのラジオ、あの親戚一同聞いてるんで。
Ｎ：マジですか（笑）
Ｈ：次に行ってもいいですか？
Ｎ：はい。
Ｈ：はい。
Ｎ：あー、はい。
Ｈ：広島県のお豆ネームコロンボさんです。「ナオトさん、私の扉しまりが悪いんです。ナオトさんのプラスドライバーで私の扉のしまりを良くして下さいませんか？乱暴に扱うと壊れてしまうので、優しくお願いします」
Ｎ：ごめんなさい。
Ｈ：お。
Ｎ：まぁあのー、いつもなら乗る所なんですが、親戚も聞いてるって事でことで。
Ｈ：（笑）
Ｎ：ここでためになる話を１つ。
Ｈ：（笑）おぉ、おぉ。
Ｎ：まぁドライバーを無理やり開けようとしたら山がはげてねじが回らなくなったりするじゃないですか、プラスって。
Ｈ：はい。
Ｎ：あれをこの前テレビでやってたんですけど、あの、ちゃんとやる、それをバカになったねじ山を。
Ｈ：直す。
Ｎ：直す方法。
Ｈ：まわす方法があると。
Ｎ：まぁ普通に、プラスドライバー突っ込むじゃないですかねじに。コンコンコンコン叩くんですよ。
Ｈ：うん。
Ｎ：だんだんあっちから出てくるんですよ。
Ｈ：えー。
Ｎ：この前見て、びっくりして。
Ｈ：どういう原理ですか？
Ｎ：それが全然分からない。大工さんがよくやるんだって。
Ｈ：へえ〜。
Ｎ：これで親戚の皆さんも。
Ｈ：（笑）
Ｎ：ためになったんじゃないでしょうか。
Ｈ：（笑）プラマイゼロだな。
Ｎ：上手い、上手い、ドライバーでな。
Ｈ：上手いかぁ？
Ｎ：うん。
Ｈ：そんな感じで、今回もいっぱいふっていきましたけどもね。
Ｎ：ありがとうございました〜。
Ｈ：はい。
Ｎ：ＧＯＧＯフラれ隊ではラブレターを大募集、フラれたい人僕らへのラブレターを送ってください。
Ｈ：メールはwww.jfn.co.jp/orangeからアクセスして下さい。待ってまーす。




Ｎ：ぶつかり稽古のコーナー。
Ｈ：これは普通のお便り、いわゆるふつおたをご紹介するコーナーです。早速ご紹介して行きましょう。お願いしまーす。
Ｎ：宮崎県お豆ネームもっくもっくさん。
Ｈ：はい。
Ｎ：「ヒロキさんナオトさんこんばんは」
Ｈ：こんばんは。
Ｎ：「僕は恥ずかしくなると耳が赤くなります。ヒロキさんやナオトさんは恥ずかしくなるとどこがどうなりますか？教えてください」
Ｈ：ほぉ。
Ｎ：恥ずかしい、か。
Ｈ：僕はあんまり人に言われた事ないですね。赤くなってるーとか。
Ｎ：うん。
Ｈ：ヤーマーとかは赤くなりましたね。
Ｎ：すぐね。はずかし、俺恥ずかしい事がないかな。
Ｈ：（笑）基本的に？
Ｎ：生きてる上で。
Ｈ：恥ずかしいって言う経験はそんなにない。
Ｎ：ないですね。あんまり恥ずかしくないですね。 Ｈ：ふ〜ん。
Ｎ：何が、どういう、ある？ぱっと考え付く？思い浮かぶ？
Ｈ：まぁたとえばですけども、まぁ人に、サイン下さいとか言われて、まぁいいですよって言って書こうとしたら違う人のだったとか。
Ｎ：うん。
Ｈ：何か握手して下さいって言われて、あ、って言って振り向いたら別の人だったとか。
Ｎ：あーあー。
Ｈ：自意識過剰に反応した時に、自分じゃなかったって時とかは。
Ｎ：あー。
Ｈ：何か恥ずかしかったりしますね。
Ｎ：あるあるある、そう言う事は。
Ｈ：まずリーダーの場合、その時点で振り向かないでしょ。
Ｎ：振り向かない。
Ｈ：（笑）
Ｎ：聞いてないふりする。
Ｈ：（笑）なるほどね。
Ｎ：はいはいはい。そっか。
Ｈ：だからこんな、毎日毎回、滑っててもラジコン続けられるんだね。
Ｎ：そうだね！恥ずかしくないもんね。あんまり。
Ｈ：（笑）次行きますよじゃあ。
Ｎ：はい。
Ｈ：兵庫県のお豆ネームふりさんからです。「ヒロキさんナオトさんこんばんは」
Ｎ：うん。
Ｈ：「私には癖があります。それは寝ている時に、目が半開きになって白目の状態になってしまう事です。お２人はもし自分の彼女が白目の状態で寝ていたらどう思いますか？また、どうしますか？どうしたら直りますか？ちなみにうちで飼っているペットのフェレットも白目で寝てます」
Ｎ：いいんじゃないですか？
Ｈ：うん。
Ｎ：白目で寝るのは。
Ｈ：白目。
Ｎ：黒めで寝るよりは普通じゃない？
Ｈ：僕凄い白目になるらしいんですよ。
Ｎ：あー。
Ｈ：だからいつも怖い怖いって色んな人に言われますけども。どうですか？リーダーも、白目になるタイプですか？
Ｎ：僕ねえ、口も開きますし、白目にもなりますし。
Ｈ：うん。
Ｎ：結構熟睡しているなってバロメーターだったりしますけどね。
Ｈ：あー。確かに。
Ｎ：ちゃんと眠れたんだなって。そうそう、思うんですけど。
Ｈ：ヤーマーも白目になるよな。
Ｎ：まぁだけど全然いいですよ、白目でも。結構ね、結構みんな白目に寝てるから気付かないだけであって。
Ｈ：うん。
Ｎ：結構俺い色んな人の寝顔見るようにしてるけど。
Ｈ：（笑）率先して。
Ｎ：率先して（笑）結構白目なんだよね。
Ｈ：だって、それをさ、いやちょっと白目の彼女は…って言ったって白目どうしようもないですからね（笑）
Ｎ：そうだよね。
Ｈ：気をつけようがないもんね。
Ｎ：で、そこでちょっとって言うやつに限って白目だからね。
Ｈ：（笑）あ、そいつも。
Ｎ：そう言うやつも白目だから、大体。
Ｈ：まぁ、フェレットの情報はいらなかったかな。
Ｎ：はい。
Ｈ：はい。
Ｎ：大阪。
Ｈ：じゃあ。
Ｎ：大阪府お豆ネームみんてぃー。
H：うん。
Ｎ：「ヒロキさんナオトさんこんばんは」
Ｈ：こんばんは。
Ｎ：「最近うちのお父さんの加齢臭が酷くなってきました」
Ｈ：うん。
Ｎ：「塾の送り迎えや家族で車で出かける時とか、車の中に匂いが充満して正直ちょっときついです。これは注意してあげればいいんでしょうか。お２人は加齢臭出ていませんか？」
Ｈ：加齢臭と言えばリーダーですよ。
Ｎ：俺ねぇ、最近ねぇ、自分でもたまににおう事があるんだよね。
Ｈ：ほぉ。
Ｎ：うん。
Ｈ：匂う事があるんだよねと言うか率先して匂いを嗅ぎに行ってるじゃないですか。
Ｎ：（笑）
Ｈ：（笑）
Ｎ：なんかねぇ。
Ｈ：すぐ耳の後ろとか擦ってるじゃないですか。
Ｎ：例えば、ちょ、取り乱してる時とか精神的に落ち着かない時とかあるじゃないですか。
Ｈ：うん。
Ｎ：そういう状態の時。そう言う時に耳の後ろを擦って、鼻に持ってくと。
Ｈ：（笑）まぁよく爪を噛むだとかね。
Ｎ：そうそうそう。
Ｈ：あの、何て言うんですか。この貧乏ゆすりをしたりとかありますけど。
Ｎ：何か落ち着く。
Ｈ：リーダーの場合は、耳の裏を。
Ｎ：こす、コスコスコスコスってやって、それを。
Ｈ：落ち着くんですか。
Ｎ：それを嗅ぐと、香ばしいと言うか。
Ｈ：へぇ〜。
Ｎ：いとおしい、何かピーナッツの。
Ｈ：（笑）
Ｎ：炒りピーナッツの。
Ｈ：実際ホントに加齢臭みたいなものって。
Ｎ：うん。
Ｈ：もう発生してるんですか。
Ｎ：今までは多分なかったと思うんですけど、後、あのー、あの、シャンプー？
Ｈ：うん。
Ｎ：の、長続き、残り香の洗った後の、何か短くなった気がする。
Ｈ：へ〜。
Ｎ：前までは次の日の、何か午後まで帽子を脱いだら匂ったのが、もうなくなってる。
Ｈ：もう、やっぱそう言うとこまで来てるんですかね。
Ｎ：そうだねぇ…。
Ｈ：じゃあもう是非、こう、ミチシルベ等々の緊張するイントロの時は。
Ｎ：（笑）
Ｈ：耳の裏擦って、気持ちを落ち着けて下さい。
Ｎ：そうですね。
Ｈ：はい。そんな感じで、以上、ぶつかり稽古のコーナーでした。それではここで１曲。
Ｎ：１曲。
Ｈ：リーダー、曲紹介を。
Ｎ：はい、オレンジレンジでシアワセネイロ。


−シアワセネイロ−




−Miracle−


Ｈ：さぁ、お送りしてきましたオレンジレンジラジオコンタクト、いかがでしたでしょうか。
Ｎ：ね。
Ｈ：うん。
Ｎ：まぁヒロキさんも今喋ってたんですけど。
Ｈ：そうなんです。加齢臭を一番感じるのは枕。
Ｎ：枕。
Ｈ：こう、起きますもんね（笑）
Ｎ：（笑）
Ｈ：普通に寝てて、で、まぁ色々寝返り打って。
Ｎ：鼻を近づけたら。
Ｈ：うつ伏せになった時に、あれ？実家？
Ｎ：（笑）
Ｈ：お父さんの匂いがすっからさ。
Ｎ：お父さんの部屋に泊まっちゃったみたいな。
Ｈ：そうそう、何か実家？みたいな錯覚に陥るんですよ。
Ｎ：そこでね、親子なんだなって実感しますよ。
Ｈ：そうですよ。まぁ仕方ないと言いますか。
Ｎ：そうですよね。それも含めてね。
Ｈ：うん。
Ｎ：渋みと思ってもらうしかないです。
Ｈ：そうです。いい匂い。
Ｎ：そうですね。はい。それでは今週惜しくもメッセージが読まれなかったこまめちゃん達を紹介します。
Ｈ：はい。
Ｎ：福岡県まーさ、兵庫県はるな、山形県れいちゃん、岐阜県りさ、他たくさんのこまめちゃんありがとう。
Ｈ：ありがとう。
Ｎ：番組ではお豆さん達からオレンジレンジへのメッセージを受け付けています。ワインレッドの心と言った名曲、恋の予感と言った名曲、田園と言った名曲、などなどどんなメッセージでもＯＫです。
Ｈ：はい、メールはwww.jfn.co.jp/orangeからアクセスして下さい。と言う事で今日はこれにて一件落着。オレンジレンジラジオコンタクト、オレンジレンジヒロキと。
Ｎ：オレンジレンジナオトがお送りしましたー。
Ｈ：バイバイ。

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